Permitido mariconear

Cuando empezó el 2011 solo una cosa tenía en la cabeza "por favor, que este año no me pase nada importante, que sea un año "ni", que pase así nomas..." y esta (maldita) costumbre de tener todo organizado, que a veces no te deja disfrutar, te presiona a decidir y tratar de llevar todo calculado.. eso, por lo general y cuando nada importante se interpone en tu camino, sale bien. Y creo que tuve un poco de suerte, otro poco de karma y mucho de inteligencia previa porque hoy puedo decir que estoy terminando el año exactamente de la forma que imagine hace 12 meses atrás.

Un año de tránsito, completamente necesario para mi, de forma lenta pero organizada fui intentando dejar en el camino las cosas de las que ya me tenía que despegar, disfrutando las partes buenas y haciendo que lo no tan agradable simplemente pase de largo sin tratar de darle mas importancia de la que merece.. y asi fui arriesgando cosas, desaprovechando oportunidades (laborales, amorosas) que me alejaran del objetivo principal.. no, no podian haber cambios importantes, habia que controlar todo.

Terminé el departamento, casi tres años de laburo metidos ahi, y lo que algún dia surgió como una loca idea de robarle a mi viejo un pedazo de terreno para "independizarme" lo encaramos tomando decisiones, armando proyectos, cambiando esos proyectos, peleando con papá por que el lo quería asi y yo lo quería asá.. Y lo terminamos.. Pero no tuve tiempo de encariñarme, mis planes de hace tres años no eran los mismos de ahora. Listo, hay que arriesgar. Departamento alquilado.

Y asi seguía disfrutando lo bueno y abriendole camino a eso que no me gustaba tanto, que pase y que se vaya.

Renuncié a mi trabajo de casi 4 años y medio, lo cual confieso que me da una gran satisfacción, era un paso importantísimo y culminante, ahi si ya no habia vuelta atras. Como olvidarme de esa agencia, mi primer trabajo que tanto, tanto me dió? y si.. despues de haber amenazado con irme tantas veces en algun acto de colapso extremo, me fui como debía.. agradeciendo por todo y sintiendo el cariño inmenso de los amigos que supe hacer.

Y lo demas fueron vivencias, nada pasó desapercibido.. Cada vez que alguno me hizo reir, emocionar o se animó a soñar conmigo y a alentarme, todo eso esta guardado en mi memoria, al final gané muchisimo mas de lo que parece, pero eso me lo guardo para mi.. y se lo devuelvo a ustedes en forma de un inmenso GRACIAS. Me detendría a hablar de cada uno, pero me voy a deshidratar llorando y en una hora hay que brindar ;)

Todo, todo eso me ubican aca, ahora, así: Poniendo en la valija miles de ilusiones, ganas de esforzarme, proyectos, sueños, miedos y un revuelto de emociones tan enredadas que todavía no puedo distinguir. Cierro la valija, armo las cajas con ropa y cosas que me quiero llevar y me voy.
Córdoba es el destino, Facultad de Ciencias económicas el desafío, en un departamento viviendo sola, aprendiendo y conociendo de a poco es el nuevo contexto.

Voy a extrañar demasiado, eso lo se, pero mas alla del miedo que eso me provoque, me siento con una libertad que nunca sentí y tengo tantas ganas de vivir lo que se me viene encima.
De acá en adelante es todo tripa, esfuerzo y aguante.. y estoy preparada para salir..

Bienvenido 2012! NO SABES CUANTO TE ESPERÉ

Pateando tableros

Que la vida es un largo camino lleno de obstáculos que es una guerra sin tregua, que es como una rosa..

son frases cliche que seguramente miles de veces escuchamos. No digo que esten erradas, cada uno mira la vida , la entiende o la vive como quiere.

A mi gusta verla como un juego. Con varios niveles, varias etapas, logros, pérdidas y nuevas oportunidades. Un juego que cuando empezas no tenes idea de donde estas metido, pero que a medida que vas avanzando vas aprendiendo y vas armandote para poder sortear obstáculos, y seguir. Saltearte etapas no siempre sirve, es como vivir haciendo trampa y en definitiva lo que seguramente vas a perder es experiencia y momentos que podrías haber disfrutado y que es probable que nunca recuperes.

Pero no quiero detenerme hablando sobre mi concepto de vida, era solo una forma de querer representarlo.

Todos tenemos personas que no dejan una marca en la vida, sea buena o mala, estamos donde estamos gracias a haberlos escuchado, seguir sus consejos, confiarles nuestros secretos.. o no. 

Particularmente yo me acuerdo de una persona que, sin darme cuenta en una charla extensa, que tuvimos hace mas de dos años atrás, impuso lo que hoy tengo en la cabeza, y digo sin darme cuenta porque en ese momento tuvo mucho sentido para mi pero con el traqueteo de la rutina y esas cosas de las que siempre nos quejamos deje de darle importancia y yo tambien me termine hundiendo en este mundo de insatisfacciones. Pero el me habia plantado la idea ahí.. y quedo dando vueltas. Fui creciendo y fui peleando por llegar a algo,  me fui armando y preparando para tomar decisiones cada vez mas importantes y animandome a cambiar de a poquito una cosa, después otra.. Fue como una semillita que empezo a crecer (o un truco, si queremos seguir hablando del juego) .. y fue mutando hasta convertirse en algo firme: Una idea de cambio. HOY QUIERO PATEAR EL TABLERO. o resetear la consola, o cambiar de deporte, nose.. empezar de nuevo.

Cuando la queja constante sobre un mismo tema se vuelve insostenible, la insatisfacción con todo, la disconformidad con lo que tenemos, la ambicion por tener mas pero la falta de ganas, el miedo o la simple comodidad no nos dejan avanzar.. cuando eso pasa es el momento justo de pegarle una patada a la mesa, esperar a ver donde caen las fichas, y seguir jugando.. porque este juego no tiene pausas, pero si oportunidades nuevas para volver a arriesgar y conseguir subir niveles. Básicamente: APOSTAR. Y en una apuesta se puede perder todo, pero tambien es la unica forma de ganar. No perdes fichas, ganas una oportunidad de empezar otra vez y esta vez hacerlo bien, si total.. con todo lo que aprendiste seguro es un poquito mas facil ahora.

 Hoy hablo de Sergio, un profesor que tuve en la secundaria y que me ayudo en esa edad tan adolescentemente difícil, pero tambien hablo de mi familia, mis amigos, gente ocasional que algun dia lei, escuche.. mucha gente de la que supe rescatar esas cosas buenas y aprender de las malas.

 Hoy apuesto todo, y juego con los trucos que me enseñaron.


Gracias @MarianWeeds por la inspiracion de lunes :)

Pero a veces es necesario hablar..

No me lo dice pero yo se que esta orgulloso. Me mira y los ojos le brillan, pregunta obviedades y cosas que siempre supo pero que quiere que yo se las vuelva a explicar. Le molesta que no le preste atencion y mas de una vez me amenazo con que me iba a secuestrar el celular, eso si me lo dijo.

Con papá nunca tuvimos una relacion demasiado pegajosa, no soy la hija que se le cuelga del cuello cuando lo ve, ni la que lo llena de besos cuando quiere pedirle algo, en realidad no soy de pedirle cosas. Aunque el moriria por que se las pida.

De una familia de tres hermanos el es el segundo, y en algun momento de su vida se cargo al hombro a los viejos enfermos y a los hermanos sin trabajo, todo con una familia propia de 4 hijos. Y jamas nos falto nada.
El no tiene vicios.. ni siquiera mira futbol (mama dice que su unico vicio es comer)

No se lo digo pero aunque me moleste cuando habla fuerte, o demasiado, extraño su voz cuando no esta en casa. Me preocupo si se demora en llegar un minuto a algun lugar, el jamas fue impuntual.

No me lo dice (pero me lo conto mama) que estuvo triste el dia numero 18 de mis vacaciones, porque nunca habia estado lejos de casa mas de 15 dias, que cuando sonaba el celular, pegaba un salto y despues de hablar conmigo, la sonrisa le duraba hasta que se dormia, que el dia 19 se le calleron un par de lagrimas y el dia 20 no uso el auto, para no gastarle la nafta y despues no durmio, porque habia que buscar a la nena a las 3 de la mañana en el aeropuerto.

No se lo digo, pero cada vez que hablo de el, se me infla el pecho.

No me lo dice pero aquella vez, cuando agarre ese trabajito en el quiosco del barrio donde el se crio, se ofrecia todos los dias para ir a buscarme con la intencion de cruzarse con sus viejos amigos y decirles, mira.. esta es mi hija, las mas chica de las mujeres.. Mi nena.

No se lo digo pero me aterra pensar que un dia ya no va a estar, porque, por mas independiente que parezca, me costaria demasiado respirar sin tenerlo conmigo-


No me lo dice pero su deseo mas grande es que yo cambie de opinion y no elija irme a vivir lejos de casa. Y no me lo va a decir porque por otra parte, saber que yo soy feliz con eso.. a el le alcanza

No se lo digo pero imaginarlo llorando me parte el alma y cuando lo veo reir me alegra el corazon. Lo amo mas que a nada en este mundo.


Las cosas que no se dicen pero que se sienten de una forma inexplicable, como las lagrimas que largo cada vez que releo estas lineas.
Feliz dia Pa

Un mirador en la ruta

Y todo funciona bien.. de repente todo va encaminado.
Los proyectos en avance, mi caja de ahorros casi en rojo y en mi billetera hay mas boletos de colectivo que billetes, pero la obra avanza y en un par de meses tengo un departamento a estrenar.
El trabajo.. si, en el mismo lugar de siempre, gracias.
Mi familia esta bien, mamá no ha caido internada (como nos tuvo acostumbrados los ultimos meses) pero ya encontro una dolencia nueva, lo que me hace pensar que todo funciona bien.
Papa sigue preguntando cosas y pidiendo opiniones.. es un truco, en realidad intenta convencerme de que lo que el opina es mejor y yo para que no siga le digo que "si si si" asi con la cabeza. Pero que no siga.
Mis hermanos.. cada cual con su pareja y sus hijos. Sigo siendo la unica sotera/inteligente de la casa. y no tengo la intencion de ceder.
Mis sobrinos hermosos.. son la luz de mis ojos.
Y mis amigos.. por ahi, dispersos en diferentes mundos.
Los de la 1.0 se quejan de que yo me olvido de ellos, me mandan sms que por lo general contesto con un "Disculpame.. quien sos no tengo este numero".. (y ahi viene la catarata de puteadas. Y ahi me doy cuenta que todavia me quieren). El "Nos tenemos que juntar!" retumba en mi cabeza.. cuantas veces lo escuche en la semana?
Otros me etiquetan en FB y aprovechan a putearme por ahi tambien. Si, todavia me quieren.
El la 2.0 tambien supe hacer amigos. A ellos es mas facil ubicarlos y como el cuelgue es mutuo.. no siento culpa cuando no estoy. Tambien creo que me quieren.

No quiero pensar en que algo anda mal y no me quiero acostumbrar a sentir que "todo sigue igual de bien"

Sensacion de stand by, paro.. miro y disfruto. Sonrio, escucho, hablo y sigo disfrutando.

Un descanso merecido.

Tomo impulso y sigo. Me queda demasiado

LA pasion

COMO EXPLICARTE?...


Que es el amor, si nunca te pusiste la camiseta de tu club.
Que es el dolor, si jamás la mala suerte te revolcó en un suspendido.
Que es el placer, si nunca ganaste un clásico.
Que es llorar, si jamás perdiste en el último segundo con un fallo dudoso.
Que es el cariño, si nunca acariciaste el balón para dejar caer suavemente una rosca.
Que es la angustia, si nunca viste desde el banco como perdía tu equipo.
Que es la adrenalina, si nunca palpitaste la previa del vestuario.
Que es ser solidario, si jamaste ayudaste en defensa.
Que es la amistad, si nunca hiciste una asistencia con un pase de fly.
Que es el gozo, si jamás diste una vuelta olímpica.
Que es el pánico, si nunca te empataron un partido que ganabas por 20.
Que es poesía, si nunca la metiste al ángulo desde los 7metros.
Que es “tirar juntos”, si nunca jugaste balonmano.
Que es la soledad, si jamás lanzaste un penal uno abajo y con le tiempo cumplido.
Que es el esfuerzo, si nunca te mataste en entrenamiento.
Que es el egoísmo, si nunca tiraste al arco cuando había un compañero mejor ubicado.
Que es el arte, si nunca inventaste una finta lujosa.
Que es la injusticia, si jamás te afano un partido un referí bombero!
Que es el odio, si nunca perdiste la pelota que definió el partido.

COMO EXPLICARTE QUE ES EL HANDBALL SI JAMAS LO VIVISTE!!!
 (robado de algun lado, pero necesariamente publicable)

Huellas

Por nuestra vida pasan miles de personas, pocas se estacionan y menos son las que se quedan. Una simpatia, una amistad, una relacion que fue/quiso ser/ no llego a ser.

Momentos, de los lindos y de lo no tanto, risas, enojos, peleas.. aguante. Planes, ilusiones y tal vez, hasta alguna decepcion.
Ahora parece una ensalada pero seguramente si lo hilas, mas de una historia vas a reconstruir en tu cabeza mientras lees esto.

Una separacion, fisica, emocional o las dos juntas y dos posibles finales. El dulce y doloroso extrañar o el frio olvido.

La distancia ABISMAL que hay entre el Extrañar y el Olvidar a una persona.

Y despues, creo que todos sabemos como sigue..

New Game

Lo vivo diciendo: la rutina me aburre, y lo que me aburre, me deprime. 

Pero los cambios me alteran, para bien o para mal? todavia no lo defini muy bien. Me asustan, me reprimen.. pero tambien me inyectan esa adrenalina en niveles que suben y bajan con una intensidad y velocidad increible.

Decidir me abruma, esa es la peor parte del cambio. A veces mataria por tener solo una opcion y no dar mas vueltas. Decidir me roba demasiado tiempo y me estresa.

Improvisar me es simplemente imposible. 

Mis amigas le dicen obsesión.. yo le diría.. Organización.. así nomas. Los cabos sueltos no son algo que me puedo permitir y todo lo que organizo tiene que estar meticulosamente planeado, estudiado, y recontramil revisado (por mi, obvio)

Me queda un poco mas de medio año para empezar un juego nuevo, en una ciudad nueva, gente desconocida, calles que no son las frias y tranquilas calles del sur, rutina que, seguramente va a dejar de ser aburrida y deprimente.

Y la adrenalina de esperar lo que va a venir.. me aterra, pero a su vez me tiene tan entusiasmada que solo puedo pensar en eso y eso me impulsa.

Y hablando de impulsos, ayer estuve a punto de reservar el camión de la mudanza, pero voy a esperar un poco mas.. todavía no tengo decidido a donde me voy a ir.

El bien no hace ruido

"No me vas a cagar el dia" me repetía mientras hacia rápido el informe que mi jefe me pidió a último momento. Lo odio cuando hace eso. Las cosas apuradas no me gustan, no salen bien. Quiero irme a casa.
La pelea con el cliente a la mañana me consumió, haber llegado tarde la verdad que tampoco fue favorable.. y la mañana no arranco bien pero ya está.. Informe listo, me voy a almorzar, no me van a cagar el dia.
Arranco para el centro, pasada las 12 y media el centro es un kaos, no me tendría que haber atrasado. Meto la mano en el bolso y saco los auriculares, no hay nada que un poco de buena musica no mejore... no funcionan. ¡Gato de mierda, yo sabia que algo les habías hecho, maldita costumbre de agarrarme las cosas! Andar sin musica no es igual, pero no es del todo malo, eso no te arruina el dia.. el ruido de la calle, las bocinas de los autos, la gente puteando en la parada del colectivo... es melodía también. El B viene lleno, era obvio.. la gente empuja y quiere subir primero, a mi me interesa subir nada más. Esto no es Buenos Aires, pero la gente esta loca en todos lados de la misma forma, se apuran, empujan, putean... Se están esforzando por cagarme el dia y ya no estoy con tantas ganas de evitarlo.
Me corro para atrás y los dejo subir.. cuanto puede demorar el otro? 10 minutos... con demora.. 15. Me cruzaría a comprarme un alfajor o algo, tengo hambre y no me pude tomar ni un café, pero si se me pasa el cole? deja..
La piba de al lado tiene auriculares y esta escuchando cumbia, siento que los está desperdiciando y me dan ganas de pedírselos.. ahi viene, mas vacío. Subo tranquila, ya no me empujan, pero si no me apuro me dejan parada de nuevo.
Agarro un asiento y respiro, en un ratito estoy en casa.. una, dos paradas.. sube una mujer con dos nenes. El mas grandecito, mas de tres años no tenia, viene cargado de bolsas.. no era mucho lo que traían pero para su edad/altura era trabajo forzado.. y ella intentando subir con el bebé en brazos.
Nadie se mueve, nadie tiene la intencion de ayudarla, el colectivero pide un asiento para la señora, pero claro.. todos van escuchando musica, o escuchan la musica del tumulto o siemplemente ignoran, es simple para ellos.
Me levanto y le ofrezco ayuda, viendo que su verdadera lucha estaba con la carga del cochecito del bebé y las bolsas, me ofrezco a alzar al niño...
Y mi día cambio completamente.
El bebé se me prendio al cuello, el hermanito se agarro de mi pierna para no caerse, la madre se sento en el que era mi lugar, me miró, agarro al nene y me agradeció. Yo quede apretada entre el tumulto de gente, pero con una sonrisa enorme que ocupaba toda mi cara.. y todo mi día.

"Las fuerzas que se asocian para el bien no se suman, se multiplican".Concepción Arenal

No es que vaya en retroceso, estoy tomando impulso para despegar

Casi me olvidaba como se hacia esto. Años creando entradas en diferentes blogs y ahora tan perdida en otros lados. Benditas redes sociales. Creo que esta vez arranco, mientras tanto, aguantenme, prometo no molestar demasiado, no necesito tanto impulso para hacerlo.